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背着老公偷情(3 / 4)

一些改变。

回来第二天我就来了生理,後悔死了,早知道就要他射在我的身体里了,好想抱着他感受他的爆发。这样也有藉口不和老公做………其实老公也不想做的吧(叹气)。

见到老公,微笑着递给他一瓶免税店小姐推荐的威士卡,老公高兴的叫嚷起来“哇!是18年的xxxxx!…”他说的我不懂也没有丝毫兴趣,看着老公开心的脸,我有一种完成任务般的释重感。

看电视,老公枕在我腿上,手不老实地拍我的屁股,突然一阵厌恶感涌上心头,拍什麽拍,说了多少遍人家喜欢爱抚的好不好!强忍着起身去了洗手间。

随着生理的收尾,我心惊胆颤的等带着偷情後跟老公的第一次做爱。还是一如既往的进入抽插,但我心理的那种排斥感怎麽也抹消不去。果真女人是没有办法分开性和爱的吗?!为了不让自己干掉,我拼命想像和那个他做的情形。老公从後面做了十分钟左右,说今天射不出来呢。虽然知道原因,我还是小心翼翼地问道:“是身体不舒服吗?”老公直爽地交待:“你不在我每天都打两次飞机,哪有余粮给你”。然後我们默默地分开,冲了身体就睡觉了。那是到现在为止我们做的最後一次。

现实,幻想,有时混在一起,有时又清楚得那麽残酷。

有时我下班早就会偷偷一个人自慰,远方的他在手机上恶狠狠地宣布下次再见到我要好好的舔我让我喷,或者要内射在我里面,看着他的精液从我的小穴里流出来,这些都让我情不自禁把手伸向自己的下体。脑中不断闪过他的那双温柔的手,抚过我身体的每一个地方,手指挑逗我让我到达顶峰的情景。突然有种哭的冲动,那是我人生第一次不靠自己到高潮。

我很自责,觉得不能就这样下去。我跟老公两个人也是克服了很多经历了很多才走到一起,两个人感情亲密,关系融洽,工作稳定,前景美好,双方父母不停催我要Baby,那样就是百分百完美家庭了。我开始想方设法回到原来的轨道。

我试图隔断和他的联系,这点轻而易举的就失败了,他说:“求你,!别删我,别禁我关注!……那样我就真的再也找不到你了!”一下子就败下阵来,根本做不到放弃,哪怕是幻想一样的存在。

老公的生日,我偷偷买下他看中了很久的一双登山靴,他果然开心得不得了,走路都蹦蹦跳跳。接着他马上买了保养皮具的套装,一晚上坐在客厅的角落里上WAX打光,当然也没有注意到卧室床上换好蕾丝T—Back静静等待的我。

那个因为一杯水感动的男人,此时此刻又在哪里呢?

他加班,给我发消息。

“集中不了,脑子里全都在想你”

“好硬,好想做”

“我现在喜欢你,再跟别人做的话感觉好奇怪”

何尝不知我也是同样的煎熬着,且这种煎熬随着分别的时日一起增加。我有被规定好的路要走,他也有一天也会另觅佳人成家立业。心知肚明的过完一天又一天,纵有万般不甘心却无能为力。梦中似乎又回到了那个夜晚,那个难於忘怀的拥抱,醒来时的心理落差简直叫人沮丧!

有天他突然传给我一段:“若她涉世未深,就带她看尽人间繁华;若她心已沧桑,就带她坐旋转木马”。被我鄙视了:“这段子网上传得很多的很啦”他认真地说:“可是我真的很想带你去坐旋转木马啊。”……我对这种毫无抵抗力,求不要这样对我,我真的真的很容易被打动的……

现实仍是现实,我又开始琢磨着怎麽能跟老公恩恩爱爱。趁老公要我跟他去一个酒庄玩,提议反正喝了酒也不方便开车,晚上就在那附近住一晚上好了。接着精心挑选了一座别致的山中旅馆,露天阳台上有面向森林的二人大浴缸,并准备好了睡衣和避孕膜。但入住旅馆後老公就毫不掩饰他的失望,觉得条件没有他想像的豪华。然後我们一起去阳台上泡澡,面向下午的森林,景色优美,空气清新。为了提起老公的兴致,我拿出手机说:“帮我拍照好不好嘛!”老公却反应平平,随便拍了两张说拍这种照片干什麽呀。我乾脆豁出去了,起身背对着他说:“这样子再拍一张啊”我的腰很细,PP又白又滑,弹性也很好,平时老公都爱不释手的,可是他仍然不为所动,拍了後看了一眼突然爆笑:“看!你的屁Y都照出来了!”

强烈的挫折感,失望和沮丧……各种负面的情绪瞬间侵占了我的大脑。“忍住忍住!”我劝告自己,脑子里却都是他轻轻舔我的乳头的情景,“粉粉的很可爱啊”…

吃完晚饭後老公在床上玩手机,我爬过去挤在他身边,抱着他撒娇“表玩手机了嘛,陪陪我……”他回过头来,我们终於吻住了。嘴唇轻轻地贴在一起,我试着要打开他的牙齿,老公却像石头一样没有任何动作。慢慢的,我心底涌出来的抗拒感,还有委屈,潮水一般地涌上心头,淹没了嘴唇,顺着眼角流了出来。老公缓缓将唇移开,问我:“怎麽哭了阿?”(你知道的对不对!)

哭过的人都明白,眼泪出来了根本停不下来,我哽咽着,好半天都说不

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